我想,這一切應該反省到「我」這個人身上,或許,是太驚喜能夠在網路上,找到這片文字的天地,以至於這幾週不斷使用著,同時也很高興,對自己的內在有更多的瞭解與釐清,然後也因為抱著太多太不實際的期待,失望於你們的機制。
我反覆看著對話,無一不指向,希望我能轉向1925這支專線,然而你、我都沒有設想的是,當初我為何會進文字專線。
我猜想文字專線最終的目的,是期待使用者可以走向更趨於現實設立的1925專線?!但是,我不是沒有嘗試,然而因爲接線人員的素質不一,真的很難讓我轉向1925,文字協談當然並非全然有著相同的素質,然而卻比1925優勢的一點是,這個協談,不會直接聽到對方不耐煩的語氣,也不會那麽容易聽的出對方的心情。我可以在文字上看的出對方反應的心情,但是沒有1925哪麼容易,讓我打退堂鼓。
你們的341293曾說生死是大事,是終極關懷。我認同,然而因為不想每次都說生死議題的我,為了不要成為291159所說的動不動就說吞藥,接線的人都會害怕接到我,我也努力做到避免每次的陳腔濫調,縱然哪些真的是我每天期待能完成的事,然而你們懂嗎?在你們所謂的終極關懷的方式,就是強迫一個容易聽出對方狀態的人,去使用一個讓他更加挫折的專線?不要問我怎麼知道,你們是刻意不接我使用文字訊息,當有人同時進線時,我知道你們是可以選擇與誰對話的!我很肯定,所以無形中,我也知道了,我的不被歡迎,說起來,原先對於文字協談頗有信心,與深信不移的我,真的感到很悲傷...深深的悲傷...。
對你們來說,關上自己帳號,下線就放諸ㄧ切於腦後的你們,能體會我現在的心情嗎?我不願想,也不想去想,畢竟太認真的是我,對所有事情太過於信任的也是我,我又該如何?又能找誰問?這一切,到底是為什麼?
當你們只想叫我使用,更容易感受到對方情緒反應的1925時,又有誰能想的到,哪究竟適不適合呢?291159我相信是有一定功力的人,難道你自己不曾打過?感受過?哪些接起電話的情緒?
321293當你告訴我,不用太執著要相信專業時,你曾經試著當個案打進去過嗎?你聽的到對方的感受嗎?而341338你又是真的期待看我的文章嗎?(我身為站主,是可以看的到是否有人看過我的文章),當站上的各位夥伴,不約而同的告訴我去1925時,你們真正有誰自己親身打過電話?這是你們相信的專業(在你們自己都沒打過的情況下)你們是否有聽出來對方的不耐?是否有聽出對方的不悅?還要個案自己去調適心情的專線?我真的很不懂...也不明白,難道就因為文字,就可以放肆地肆無忌憚的說嗎?1925還是有很不錯的伙伴(我打了五次以上吧!其中兩次是同一個人接的(我能理解在哪個時段,真的讓她忙到無法認真安心的聽我說)然而各位:如果今天打電話進去的人,都必須自己去同理對方?我不懂你們要我打進去的理由為何?真的...我真的不懂。或許,只能說,是我自己太過認真,也還是太天真...
最後,仍然要謝謝各位,也感謝曾經有的快樂時光,真摯的感謝!也謝謝這幾週各位對我使用頻率上的包容!
知道為什麼我會留下對話紀錄嗎?因為我每一次的談話,都是認真的以心來換心,每一次的對話,都很認真的去思考,內容對我的意涵,當我由文字的片羽間,有所發現,都是感動與感謝,ㄧ如321293要我聽的哪首歌「謝謝你」的歌詞,在反覆聽後,讓我聽(看)到了你們存在對我的意義。讓我聽(看)到我內心深處對你們的感謝!
對你們,每一位,我,都是認真的,很認真而用心的,然後呢?拒絕我繼續使用,就是我們互動最後給我的回答?!我真的很無言了...尤其在確認文字協商的使用方式,及確認該訊息代表著自己的不被歡迎後。
我之所以不使用「聽」的,當然有我自身的原因,為什麼?為什麼ㄧ定要強迫我去使用,只會讓我無法成為案主的工具呢?或許,是因為你們的不懂我,不瞭解我,又或者,你們根本沒遇過....像我這樣的人?是嗎?我只能這樣的安慰自己...安慰著自己哪個受傷的心,真的是很受傷啊!
我的悲傷,你們有人聽(看)的出來嗎?
說了這麼多,我也不確定是否真的能讓你們看到,然而,我想,我盡力...
我無法言說此刻的悲傷...因為...或許是所謂的期待...造成的反彈,我不該期待你們理解我(畢竟有的人只談過一次,而有的人最多也就是兩次...只有一個人或許曾談了三次),光靠這僅有的一、兩次時間,你們又有多少機會懂「我」這個人,我相信這是困難的,至少對你們,包括我自己我也不能夠明確的說出你們的各別性,然而我只能說,我自己對你們每一個人,都保持開放與真心,也不能強求別人對我,用同樣的真心付出,這是天方夜譚!
我現在,只想表達...如果文字協談有設定使用頻率與上限,請你們明說,而不是像291159說的「我們可以慢慢談」我心中的悲傷,如果有人無法接,也請直接明白的告訴我,我可以理解、也可以接受,但是請不要輕言我們有時間可以慢慢談,對我來說,這句話代表著一個誠摯的邀請,而我欣然的接受了。
抱歉,我希望可以直話直說,因為我很認真的面對看來虛擬的網路中的各位,如果各位並非如此,我也同樣可以接受...。
畢竟每一個代號的背後都是一個個體,然而,我也希望各位,能把我當做一個個體看待,而非用各位既有的方式,用一樣的標準,來看待每一個上文字協談的人,一如我對待個案的方式,絕對沒有所謂的絕對化、標準化,那對待的不是「人」而是「東西」。我當然並非獨一無二的但也是獨立的個體,我是個知道自己需要什麼,適合什麼的人,請不要把各位的框架,拿來放到我身上,我是敏感的人,很容易理解別人的人(雖然我並不想有此能力),然而這也並非我所願意選擇的!我大可裝傻當做聽不出1925的不耐、想掛斷等等的情緒...,我大可自說自話的講自己的,然而我做不到,真的,我做不到!我的敏感度會告訴我,這個人的狀態,因而有所反應。你們能理解嗎??你們真的有人能理解我想表達的嗎?不是我要挑1925的毛病,而是我天生的敏銳度會告訴我這個人能否接的住我,而我又該如何才能夠去理解對方的難處?試問?今天進線,我是要來解決誰的問題?誰該同理誰?各位有人想過嗎?
當你們若接不住或者不願接我的時候,請明明白白的告訴我,我說過,我自己也是助人工作者,在我有需要的前提下才會試著每日進線,而若你無法接住我,就請聽我說,這樣就好了!我可以在對話中自己尋找療癒的方式,真的不需要各位ㄧ直耗費許多精神,同樣曾經身為助人工作者,我從未想過要為難各位!如果今天你們真的是想在線上做助人工作...。
這連續幾週,若有造成各位的麻煩,我鄭重的說聲:對不起!
我也想告訴各位,我絕對不是有意要造成各位的麻煩...!
謝謝你們曾經的陪伴,雖然現在的我...悲傷的無以再言對!
再看了紀錄,我想,我真的很認真的接收到了生命線文字協談中的「拒絕服務」。當然,我不確定是否每一個人,進入此文字協談後,都會遭遇此種對待,然而,我接收到了,也理解了!我也想到並發現背後可能的原因...
時間太短 故事太漫長 問君是否有酒?與我換故事
當故事因時空變換 化成傷疤 能否取之與君對酒?
又能否 換得落塵掩蓋 遮的住過往...抵的過歲月...
如果換ㄧ個身份,或許ㄧ切都可以不同!
我想說...貴網站真的玩太大了...,對一個滿腦袋都是想死的人,這樣...有意思嗎?
緣份如果真的這麼讓人難以控制,哪麼我只想....祈求上天,對我寬容一點....讓我可以真的離開,這種緣份,我真的不想要,也不願意要....
「當你真心渴望追求某種事物的話,整個宇宙都會聯合起來幫你完成。」當年,我曾許下一個我真心純粹的願...。
我多希望自己沒有許下哪個願望,然而宇宙卻一一的為我完成了...或許,是哪樣祈求的心,太堅定,以至於...我該感謝嗎?
291159怎麼我感覺到的怎麼反而是溢滿淚水的眼框...令我悲傷呢?
我想,我知道了上天願意給我的緣份,只是一切都太晚了...現在...換我不想要了...
就讓我,自己強迫宇宙斷了這個緣份吧!
既然,321293送了我一首歌,哪麼我...也送你們ㄧ首歌吧!「最後ㄧ次」是惠理奈獻給過逝外婆的歌,謝謝261062與我分享他的外婆的故事,也謝謝他聽我的故事。
這首歌是我經常聽的,經常聽著聽著就會自己哭的歌...也將會是我最後送給孩子的一首歌
我使盡全力 不想閉上眼睛
這次告别就不能再相遇
不能再陪你 但不要忘記
你曾經答應我你會好好活下去
先走了 去了好遠的地方
不能再陪你看日出 等不到天亮
所有回憶 抹去 卻並不容易
生死由天決定 不要太傷心
在我最後一次 閉上眼睛之前
我想對你說我愛你
在你懷裡 捨不得放棄
心裡有千萬語還没說给你聽
我使盡全力 不想閉上眼睛
這次告别就不能再相遇
不能再陪你 但不要忘記
你曾經答應我你會好好活下去
我永遠愛你
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